Ho hem viscut totes. Aquell moment incòmode on la conversa s’estanca. Davant teu, una persona aixeca un mur invisible, posant-se completament a la defensiva. La frustració creix, i el diàleg es torna impossible. Ens hem preguntat mil cops: per què reaccionen així? I sobretot, què podem fer per evitar-ho?
Durant anys, hem assenyalat l’actitud defensiva com el problema principal. Però, i si ens equivoquem? I si el focus de la qüestió no resideix en la persona, sinó en nosaltres mateixes?
(Sí, a nosaltres també ens va explotar el cap amb aquesta revelació). Una experta de Harvard ha desvelat el secret per desarmar aquesta barrera.
La solució definitiva ens arriba de la mà de Dolly Chugh, una ment brillant. Ella és científica, psicòloga i doctora en Comportament Organitzacional per la Universitat de Harvard. Chugh, en una reveladora xerrada amb l’experta en creixement personal Mel Robbins, va ser contundent. El problema moltes vegades no és l’actitud defensiva en si mateixa, sinó els comentaris que rebem.
La clau no és la defensa: són els teus comentaris
L’Associació Americana de Psicologia (APA) defineix la conducta defensiva com una resposta. És una reacció davant una amenaça de dany, ja sigui real o imaginària. Els éssers humans la manifesten amb excuses. També amb reaccions emocionals intenses, com el plor. Tot amb l’objectiu de mitigar la desaprovació o la ira aliena. (Una tàctica de supervivència social, vaja).
La professora de la Universitat de Nova York (NYU), Dolly Chugh, va anar més enllà. Ens va fer veure que el terme “feedback” sovint es lliga a l’ús d’adjectius. Pensa-hi bé. Quantes vegades hem dit: “el teu treball no està prou polit“? O, “no és prou minuciós“?
El problema rau aquí. “Polit” o “minuciós” són paraules amb múltiples interpretacions. Per a algú, pot significar no tenir faltes d’ortografia. Per a un altre, bones animacions a les diapositives. O fins i tot, la manera de parlar amb el client.
Sempre hem pensat que el problema era l’altre. Però la Dolly Chugh ens obre els ulls: la nostra manera de comunicar el ‘feedback’ és, sovint, el veritable detonant. És hora de canviar el xip i aturar aquesta espiral.
Aquesta ambigüitat és un error garrafal. Quan donem una opinió amb adjectius, és molt fàcil que l’altre es posi a la defensiva. Pot rebatre-ho amb facilitat, perquè el significat no és clar. És un patró que es repeteix. Una dinàmica tòxica que ens fa perdre temps. Però ara tenim el truc definitiu per trencar-la.
El secret per desactivar la defensa: centra’t en el comportament
La clau, segons Chugh, és radicalment senzilla. Cal posar el focus en el comportament. Un gest concret, una acció observable. Mai un judici sobre el caràcter de la persona. Imagina aquesta situació. En lloc de dir “el teu treball no està prou polit”, prova això: “He notat que a les diapositives hi ha inconsistències en la manera de referir-te al negoci del client.
Per això, potser no sembla prou polit”. (Aquesta frase és màgia pura). Això és un comportament específic. I és indiscutible. Amb aquesta tècnica, l’altra persona no pot negar la realitat. Estem presentant un fet, no una opinió subjectiva. La barrera de la defensa s’esfondra. El diàleg s’obre de nou.
No és l’última gota: és tot el vas que ja portava
La psicòloga María Ros afegeix una capa de profunditat a aquesta anàlisi. Les reaccions emocionals, com la defensiva, no sempre són fruit d’un fet puntual. Moltes vegades, són la conseqüència d’una acumulació. Situacions que potser no s’han resolt abans. (Quantes vegades hem sentit que “una gota fa vessar el vas”?).
Ella ens recorda una veritat incòmoda. Els vasos no es desborden només per l’última goteta que hi afegim. Es desborden per tot el contingut que ja tenien dins. Això vol dir que si algú està sempre a la defensiva, amb la guspira fàcil, hi ha una càrrega emocional prèvia. És un misteri ocult que necessita ser atès. Cal deixar de veure aquesta actitud com a negativa o irracional.
És el moment d’aprendre a gestionar les emocions. Les nostres, i intentar entendre les de l’altre. Així evitem que s’acumulin i desbordin la situació.
El poder de les paraules per salvar les teves relacions
Entendre la càrrega emocional que hi ha darrere. Elegir les paraules adequades. Aquests són els nostres nous superpoders per evitar que qualsevol situació acabi desbordant-se. Aquest coneixement és imprescindible per a la nostra vida personal i professional. Pot transformar completament la qualitat de les nostres relacions.
Ja no hi ha excusa. Ara sabem com desactivar el mode defensiu. Tenim la clau per a una comunicació més efectiva, més empàtica. És un error no aplicar-ho. La pròxima vegada que et trobis amb algú a la defensiva, recordaràs aquest article. I tindràs la solució a l’abast.
Creus que podràs aplicar aquest truc viral a la teva vida quotidiana? La teva butxaca emocional i les teves relacions t’ho agrairan.
